Man skal lide finansielt for skjønnheten

Jeg må slutte å takke ja til hjelp i butikker som selger skjønnhetsfremmende midler. Når jeg gikk inn i min lokale forhandler her forleden ble jeg tilnærmet av en ung dame som hadde malt seg veldig mye i fjeset før hun gikk på jobb:

- Hei, trenger du hjelp eller?
- Øøøøøøh. Jaaaaaaaaaeeenejaaaa


(Dette er meg som aner hvor det bærer, og anger umiddelbart på at jeg svarte et slags ja)

- Hva er det du er på utkikk etter da?
- Jeg trenger en ny mascara
- Vi har nettopp fått inn en kjempekul en! Den er fra Lancome. Og er BLÅ! Med glitter!! Kjempestilig!

(Ånei)

- Jeg tenkte kanskje på en svart en jeg...
- Ja, men du ser jo ikke ut som du er redd for litt farge du!!
- Neeei vel. Åkei. Nei, jeg er jo forsåvidt ikke det.
- Jeg bruker denne selv altså. KJEMPEFORNØYD! Den blir driiiiitfin.
- Å. Javel. Blir det mye farge da?
- Neeeeeida! Det blir svart med litt blått skinn liksom. Også sånne kule glittereffekter.
- Javel. Jaha.


(Dette er meg som er i ferd med å innse at slaget er tapt)

- KJEMPEFIN!!!!!
- Ja, greit. Jeg får ta en sånn da.
- Også har vi fått inn en ny kjempefin greie Lancome.
- Ånei.
- Å JO! Du liker litt lengde på vippene, ikke sant? Og litt volum?
- Ja.
- Ja, det er et sånt underlag. Som er hvitt, liksom. Også er det vibrerende børste. Så da tar du bare den under mascaren, og så blir det DØDSBRA.
- Å.
- JEG BRUKER DEN SELV! OG HVIS DU IKKE GJØR DET OGSÅ DØR DU!!!
- Ja, jeg får ta en sånn også da.


(Dette er meg som har prøvd de nye, fantastiske produktene)
Ingen av delen fungerte. Den påståtte blåglittrete mascaraen ble lysegrå.

Det samme skjedde hos frisøren. Det var en kjempehyggelig jente, med kjempestygt hår, som var svært bekymret for hvor stusselig jeg går rundt og ser ut hele tiden.

- Å HERREGUD! SÅ SLITT HÅRET DITT ER!
- Ja, det er kanskje det...
- JA, det holder jo på å RAMLE AV!
- Herregud? Ramle av?
- Ja, HVERT ØYEBLIKK!!

(Jeg som er fortvilet fordi jeg blir hårløs hvert øyeblikk)

- Herregud, ramle av. Er det noe jeg kan gjøre?
- Jeg MÅ nesten kjøre en hestekur på deg. Vi blir nødt til å bruke fire forskjellige farger, klippe av halve håret, jeg hører at du sier du bare vil ta tuppene, men det må AV. Også må jeg kjøre to kurer på deg. Og hodebunnsmassasje. Og vask og føn. Og produkter. Også må du kjøpe en kur, som du må bruke hver dag. Denne er ikke spesielt drøy i bruk, så du må kjøpe ny en gang i uka. Hvis du gjør det kan vi KANSKJE redde stumpene.


(Jeg som vurderer resultatet og ser liten forskjell, 2500 kroner fattigere)

Om jeg tar Omega 3? Krill? Ja, jøss, det må jeg jo ha. Gjerne et abonement som ikke går an å avslutte. En krem som kommer til å gjøre meg slankere, lykkeligere og smartere? Yes, boy. En forsikring som bare gir garanti i en uke, men som koster en hel haug med penger til den mobilen? Åff cårs. En støvsuger sier du? Ja, takk!